いよいよ明日

いよいよ明日、４９日の法要があります
本当なら来週の火曜日が４９日なんですが
お参りしてくださる方々の都合などを考えて
日曜日に行います

形式上では、この日がお浄土への旅立ちの日になるのかな

それから、いろいろ助けて頂いた感謝の気持ちを込めて
親戚の方々とお食事会もあります
これからもことも含めて、挨拶などもしないといけません

これが終わると、大きな仕事はもうそんなに残っていません
家の中で済ませることが出来ることばかりです

なんとか、ここまで辿り着くことが出来ました
父親が亡くなった当日から
メールや電話ではげましてくれ、それから
お通夜、告別式に来てくれた友達にまず何よりの感謝を

父親が倒れて入院したときから
肉体的にも、精神的にもギリギリのところにいた僕を
一番近いところで支えてくれた嫁さんにも感謝

みなさんのおかげで、明日を無事に迎えることが出来そうです
本当にありがとうございます

明日、頑張って来ます

流れていく日々、その５

今日も法要に行って来ました

今日で六・七日（むなのか、と読むみたいです）

亡くなってから六週目に入ったことになります

最近、法要の１週間を基準に日々が流れているので
１週間が過ぎるのがすごく早いです

なんだかわからないうちに、もうこんなに時間が経っていました

今日の住職さんの話の中にも、
「こうやって１週間ごとに故人のことを思い、自分のことを見つめ直し
日々の流れを感じることで少しずつ昇華させていくのだ。」
とありました

最近、父親を昔に比べてどんどん近くに感じるようになった気がします

今日の話の中で、一番残った言葉

先に逝った先人達があの世で迷うようなことはない
迷うのは今生きている人間だけ
せいぜい迷わずに済むように
故人に生かしてもらった「今」を一生懸命生きなさい

この言葉に、出会えたことに感謝

流れていく日々 その４

今日も父の法要で田舎に行って来ました
今回で５回目

先週末くらいまで、父の顔を思い出そうとすると
亡くなる２日くらい前からのツラそうな顔しか思い出せなくて
もうこのまま、僕の記憶の中の父はずっとツラいのかなと思っていました

でも今週に入って
やっと笑っていた父の顔が記憶の中に戻って来てくれました

車いすに座っていたり、ベットの中だったりするのですが
漫画の中のおじいちゃんみたいにしわしわの口が
まん丸になって、楽しそうに笑っている
父の顔がやっと思い出せるようになって来ました

人工透析をしていたので、身体はずっとしんどかったと思うのですが
肩や足をマッサージすると嬉しそうに笑ってくれてました

戻って来てくれた父の笑っている記憶に感謝

仏教の世界では、人は亡くなっても４９日までは家にいるそうです
後２週間、父が家にいる間は
出来るだけ帰って、仏壇の中の笑っている父と会話してこようと思います

流れていく日々、その３

いつだったか書いたと思いますが

ウチの田舎の方では、初七日の後
一週間ごとに
二・七日、三・七日、四・七日、五・七日、六・七日と進んでいき
七・七日を四十九日として、お坊さんに来て頂いてお経を上げて頂きます

初七日以降、バタバタのまま時は進んでいき
訳も分からないまま始まりましたが
その度ごとに実家の方に帰ってお坊さんをお迎えしていると
「これはとても良いシステムだな〜」と思うようになりました

今までは、自分にとって
祖父や祖母のものでも法事とかは大して意味を持っていませんでした
ただ、故人を思い出して懐かしく思うのと
その時くらいじゃないと会えない従兄弟達に会えるのを喜ぶくらいでした

ただ、これだけ近い人を亡くしてしまうと
そのある意味やりきれない思いを
自分の中で昇華させる為に、これだけの手順が必要なのだな！！
という発見でした

今はまだ、お経を聞きながら思い出すことが多すぎて
なぜもっと・・・という思いの方が強すぎるので
すぐに「楽しかった思い出とともに・・」という
前向きな感じにはなかなかなれないですが
この仏事に参加し続けることでなにかしら解決の糸口が見つかりそうな気がして来ました

これもまた感謝しないといけませんね

流れていく日々、その２

この日記は、なんとなく今の気持ちを忘れたくなくて書いているものです。
人に言うことも出来ないことを、少しずつ書いていくことで
自分なりに今の気持ちを整理したいだけです

これを読んで、不快になられた方はごめんなさい
しばらく読まないでください

今回の父のことに関して言えば
もう何年も前から気持ちの準備はして来たつもりでした
３年前に慢性腎不全で倒れた時
半年前に脳梗塞で倒れた時
その度になんとか生き残ってくれました

どこかで、この人はもしかしたら長生きしてくれるんじゃないかなと
気持ちの油断があったのかもしれません

なので、亡くなった時
「やっぱりか〜」
という思いと
「まさか！」
という思いが混ざった状態で完全に混乱していました

少し時間が経ってみると
落着くどころか、逆に何にも気持ちが切り替わらず
余計に混乱したままの自分に驚いています

ここで、中途半端に整理できないまま日々を過ごしてしまうと
１０年後か２０年後に後悔することになりそうな気がするので
ちゃんと整理しようと思うのですが
なかなか上手く行きません

これを考えることも、やはり神様がくれたチャンスなのかな