娘との時間、家族の時間

僕は、他の人達に比べて
不定期な仕事をしているので
家族と過ごす時間が、
いわゆる普通の家庭とは、たぶん違う

時期によっては、他の家庭よりもずっとずっと長い時間一緒にいられるし
時期によってはぜんぜん一緒にいられないときもある

残念ながら、いわゆるイベントシーズンはほとんど一緒にいられない
去年も一緒にクリスマスはできなかった

今年も、夏休み中は難しかったので
夏の初めの頃に
とある島に行ってきました

瀬戸内海に浮かぶ「うさぎの島」

何も無い島でしたが
娘にとっては、うさぎと遊ぶ事が何よりも楽しかったらしく
帰った日から「またうさぎの島に行こうね」とずっと言ってる

この笑顔のためになら、頑張ることが出来る

今回の里帰りで分かった事

先日、お盆の最終日に実家に帰ってきました
バアバに、孫の顔を見せに帰るのが目的でしたが
話の流れの中で
今は亡きジイジ（つまり僕の父親）の話へ

ウチの父は、僕が音楽で生活する事に最後まで反対していたと
おもってました

だからこそ
旅立っていったときは
大きな結果も見せられないで逝かせてしまったので
ものすごい後悔しました

すこしでも、テレビに出るくらいの人間になっていれば
すこしは違ったのかなと思ったりしてました

僕は、父親の亡くなる何年か前から
故郷で里帰りコンサートのような事をさせてもらってました

とは言っても
僕に人が集められるわけもなく

うちの両親が、いっぱい人を集めてくれて
やらせてもらったというのが実際でした

その一回目のコンサートの時
ギリギリまで
「行かん」と行ってた父を
母がほぼ無理矢理連れて行ったところ

ステージ上で、仲間に囲まれて
楽しそうに演奏してる僕を見て

「あんなにええ音楽仲間に囲まれて
楽しそうにやっとんならそれでええ」
と言って

帰る時に、バンドメンバー一人ずつに
「ありがとうございました」
「これからもよろしくお願いします」
と挨拶して嬉しそうに帰ったそうだ

僕は僕で
いろんな人に挨拶していたので
ぜんぜん知らんかった話でした

最後のコンサートの時
真っ青な顔で
「すまんの、今日は行かれそうに無いわ」
と言った顔を思い出す

その次の日に、肺水腫で緊急入院した

それからは、ずっと闘病生活だった

今の方が、あの頃より
ずっといい演奏ができるのに
今の演奏を聴いてほしかった
後ろの方で、孫と一緒に笑いながら

近況といろいろ

最近はFacebookの方に少し書いてたんだけど
なんだか、SNSに疲れたので
やっぱりここにいろいろ書くことにしました

ここの日記は、多分誰も読んでないと思うから

Facebookにしても、Twitterにしても、ラインにしても
リアルタイム性が売り（？）なのかな
すぐにコメントが付くし
いいね！が付くし
ほんでもって、それにまたコメント返して
いいね！返して
とりあえず、何書かれても笑ってる自分に疲れた

かと思えば
自分が書いたことに、ぜんぜんコメントもいいね！も付かないと
なんだか落ちつかない自分もいて
いろんな事が気になって、他の人のコメントにいいね！つけてる自分がいて
そんないろんなことに疲れた

ちょっといま、体調下り気味なので
なおさらいろいろ辛い
もういいかなって感じです

で
ここからが本題

最近、ずっと考えてることがあって
情けないことに自分のことなんですが

今まで、ずっと自分には才能があるつもりで
頑張ってきた
というか、自分には才能があるから頑張って来れたと
信じてました
努力も才能のうちとも言うしね
音楽の才能は無くても、努力の才能は発揮してきたつもりだった

でも、才能なんか欠片も無いことに気がついてしまった

じゃあ、なんでここまでやって来れたのか
そのことをずっと考えてた

ただただ、ベースを弾くことが好きだった事に気がついた

そうか！！
どうりで上手くなれないはずだ

これじゃあ、中学校のときと変わってないもの

その事に気がついたら

やらないと行けない事が見えてきた

たぶん、もう少し上手くなるための
最後のチャンスだから
もうだいぶ頑張ってみよう

自分が下手な事をもっとちゃんと受け入れて
好きじゃない事としてしっかり練習する事
もっと集中して演奏する事
普通の事を、ちゃんと普通にやる事

なによりもキチンと音楽に愛情を注ぐ事

アホの自分への戒めを込めて
ここに書く

これから、少しでも賢くなれますように

頭痛が止まらん

このところ

そんなにひどいわけではないのだけれど

頭痛が続く

頭痛薬が手放せん

なんだかなぁ

何年か前も

しばらく頭痛が続いた事があったな

頑張らんといけんのだけど

もう一つ、踏ん張りがきかん感じ

ううむ

やっぱり腹が立つ

表の日記にも、Facebookにも書けないと言うか
書きたく無いことをここに書く

少子化対策という名の下の迷走

３人目の子供から無料だそうです
ちなみに２人目は半分
１人目は関係無し

別にかまわんけど

まあ、たくさん生んでいる人を優遇しようということか

でも

いま、考えないといけないのは

子供を産んで苦労している人を
少しでも楽に子育てできるようにすることじゃないのか

自動保育も有料化するらしい

やっとできた一人の子供を
一生懸命働いて子供を育ててる人達のことをどう考えてるのか
聞いてみたい

男女同権と言いながら、女は家で子供を育てろと言う
金も休みも自分たちでなんとかしろと言う
一人で一生懸命子供を育ててる親達を
一人でいることが悪いように言う

あげくの果てには、男女の仕事は質が違うと言う

古い時代のじじいの戯言じゃないのか

これが、学生運動してまで
手に入れたかった時代なのか

そんなじじい達に逆らいたかった世代の人間の選ぶ答えがこれか

僕は、いわゆる団塊の世代の人達は嫌いだった

でも
尊敬してた

戦後何もかも無くなった時代に自分達の意志を持って生きることを
選択した人達だと思ったからだ

そんな人達が
戦争前の、戦争を起こした人達の
真似をしようとしているように見える

そんな時代が嫌だったから
戦ったんだろうが